Tem alguma coisa especial no presente, você pode vivê-lo aqui e agora.
Todo mundo já está cansado de saber que nós somos a geração de ansiosos, e somos mesmo. É muito prognóstico para muita ansiedade, a verdade é que somos. Estamos sempre um passo a frente, pensando no amanhã, mas e hoje, o que faremos com ele?

Choremos.
Pois não há mais razões para chorar, se não ser grato por hoje. Viver hoje, melhorar, crescer, aprimorar, utilizar-se de cada segundo. Pois é, a vida é preciosa, e essa é a coisa que a gente não precisa ser ancião para ter conhecimento. O tempo voa, e voa, como avião no céu escuro.

Há luz, há vida

Viva garoto! Sejas feliz, sejas feliz!
E Deus abençoe!

Há um ano uma nova etapa de nossas vidas tinha começado, mas como tudo na minha vida sempre passou um pouco batido, sem nem me dar conta, estávamos dando um passo gigantesco em nossas vidas. 
Engraçado que quando a gente pensa que já amadureceu o suficiente, vem a vida com novas experiências para nos tornar ainda mais sábios, cautelosos, enfim. Todo esse processo me mostrou tantas coisas que era incapaz de enxergar.
Por tanto tempo em minha vida eu me senti só, mas se por um lado eu me sentia só, por outro eu fazia de tudo para manter as pessoas que amava o mais acompanhadas possível, eu sentia que precisava estar ali para sustentá-las. Eu sempre sustentei demais as pessoas, a ponto de negar meus desejos, minhas vitórias, eu sempre quis fugir do holofote.
Acontece que dá mesma forma que achava que as pessoas poderiam precisar da minha ajuda, eu precisava da ajuda delas também. E não há nada que eu possa estar mais grato: As pessoas que têm me ajudado a caminhar. Cada dia mais eu valorizo quem eu me tornei, as vezes penso que consegui construir um muro numa areia movediça e se fui capaz de fazer isso não há motivos para me envergonhar ou não me orgulhar. 
Sempre critiquei os pretensiosos, mas muitas vezes não soube eu lidar com um nível de humildade saudável ultrapassando assim uma linha para a pura negação. É como vencer um guerra sangrenta e dizer que nada daquilo foi você e aí tudo que você faz perde sentido.
Eu sempre me senti diferente e sempre acreditei que com a idade adulta tudo se esclareceria, cada dia que passa, ao contrário, estou mais certo que sempre me sentirei um ponto fora da curva. Têm dias que ainda me dá vontade de simplesmente chorar e um desses dias eu voltei para casa com a garganta entalada de choro, eu pensei que estaria sozinho mas quando cheguei minha irmã estava em casa, era tudo que eu precisava, um abraço e mais nada.
Nesse dia em particular me bateu um medo, do dia que eu chegar em casa e não houver mais ninguém para abraçar. E não foi necessário esse dia para reconhecer que viver com minha irmã é uma alegria todos os dias, eu sempre sonhei morar com tantas pessoas, mas nunca tinha imaginado uma harmonia se quer parecida com a nossa.
De tudo isso dito eu sou muito grato, a todos que contribuíram e contribuem para a minha vida. Agradeço aos meus irmãos que eu sei que posso sempre contar, aos meus pais, que mesmo sendo bem diferente deles, grande parte do meu caráter eu os devo lembrança e aos meus amigos que me fazem sempre me sentir amado e compreendido.
Eu nunca fiz grandes alardes, mas talvez seja a hora de reconhecer que 1 ano nessa nova vida foi uma vitória, frente a tantas outras que espero alcançar.

Tem dias que você se sente como um E.T.? Eu me sinto frequentemente. 
Esse foi mais um desses dias.
Eu costumo sempre agradecer a Deus por minha família, meus amigos, por tudo. Não é da boca para fora, eu sou sim grato por cada um deles em minha vida, mas as vezes eu sinto isso, sabe? Eu sinto que eu ainda sou um E.T. no meio de todos eles e tudo que é normal para X ou Y, para mim parece surreal. É como se dentro de minha mente eu enxergasse tudo diferente, COMPLETAMENTE diferente e eu não fosse capaz de ser enxergado.
Nada tem me incomodado tanto nos últimos dias como quem me subvaloriza, tem me dado nos nervos alguém que fale qualquer coisa de mim sem saber tudo que passei e vivi. Eu não gosto de me passar por coitado, por isso muito do que sofri, sofri calado. Mas eu sofri para caralho, como todo ser humano sofre sim. Mas é diferente, não porque meu sofrimento é mais valioso, mas porque eu sempre passo essa imagem de que ta tudo perfeito, tudo em ordem. Por dentro é um puta caos. 
E quando eu quero falar, eu quero falar desse caos, sabe? Eu quero discutir as coisas mais difíceis; Se o mundo é quadrado, se a terra gira, mas mais certeiro que isso, gosto de discutir o ser humano, a sociedade. Não me dá folego discutir se eu comprei um carro tal, ou se aquela TV (que eu não preciso) estava na promoção e por isso eu comprei. Me dá cansaço essa sociedade consumista, me dá cansaço essa sociedade que você trabalha feito um corno só para ter dinheiro para ir ali comer um lanche no fim do mês. 
Aí, eu sei, não estou na posição de reclamar de muita coisa, hoje em 2018 sou um puta privilegiado, sou um puta privilegiado porque posso poupar boa parte da minha renda, e eu queria as vezes não ser nada disso. Não pensar tanto no amanhã, queria sim ter alguém do meu lado para dizer vamos juntos, para me dar a mão e dizer, eu te seguro aqui e você me segura ali, estamos juntos, entende? EU tenho que pensar sempre em mim sozinho, quanto eu vou ganhar dAQUI um ano? será que eu vou ser feliz daqui 3 meses? será que sou feliz, e isso faz eu juntar, juntar, deixar o presente de lado, sempre sempre sempre.
Eu ainda sou o mesmo, eu amadureci, mas quem eu quero enganar? ainda sou aquele que sonha em ter uma puta pessoa do meu lado, uma pessoa para dividir a vida, para ser meu companheiro, mas ta cada dia mais difícil, são muitas exigências, eu quero muito, depois de tudo que passei é o mínimo que quero e sinceramente posso exigir.
Eu não consigo ser o cara que olha para si, foca em sua carreira, porque essas coisas não me bastam, não é a carreira por si só que vai me motivar, é um companheiro para dividir um apartamento, é um família pra sustentar, é um amigo que tope dividir a vida comigo. Eu preciso de alguém. Por mais que eu tenho pessoas na minha vida, eu sei que eu cuido delas até quando elas voarem, e eu as olho voar e me dá orgulho, eu fico feliz por minha mãe, meu irmão, minha irmã, meu pai.Todos voaram, voam, todos tomam seus rumos e meu medo é ficar sozinho.
Eu nunca pensei que de fato pudesse estar sozinho um dia, mas cada dia que passa essa data se aproxima mais, eu vou estar sozinho, completamente sozinho. Eu nunca pensei que um garotinho de 17 anos em pleno fervor de emoções e imaturidade a dizer que eu fui destinado a ficar sozinho pudesse estar certo? Bom talvez ele continue errado, eu sei que é imaturo achar que não… mas convenhamos, eu tenho 22 anos, eu sou complicado, eu sou gay. As coisas não vão ser fáceis.